Êtes-vous « Poly-A » ? [L’Agora]

L’autre jour, j’étais au Super U de Guingamp. Et là, Pépitos en pogne, je croise le Pape François. « Oh, Anne-Sophie, comment ça va ? » Présentations. « Bonjour François, voici Maël mon mari ». « Ah ok » qu’il me répond. « Ton mari… et les autres ? »

Deux ronds de flanc. Au milieu du rayon croquettes. Car Maël et moi sommes un couple normal. « Papa maman« . Les derniers pygmées du Trégor ! A notre plus grande honte, nous ne sommes pas « Poly-A ». François, qui a fait voeu d’embarquer l’Eglise catholique dans toutes les extravagances du moment, me dit comme ça : « Comment ? Tou n’est pas Poly-A ? »

Car Poly-A, c’est la grande lodemoc du moment ! Le PolyAmour ! Trouple, quadrouple, quintouple. Le but est de « déconstruire tous les schémas familiaux » en multipliant les troufigneries. Totore est avec Zaza. Zaza est aussi avec Lolo et Lolo est avec Nénesse. Mais Nénesse n’est pas avec Totore ou juste occasionnellement et Zaza et Lolo sont intermitto-sexuels, c’est à dire qu’elles se lèchent la boutique de temps en temps. En plus de ça, chacun peut aller biter de son côté. Faut juste avertir les autres. Qui s’extasieront du bonheur d’être poly-cocus !

C’est ça le poly-amour : tout le monde s’enfile avec tout le monde et tout le monde est plus ou moins bique et bouc. D’où la multiplication des situations « poly-A ». Sartre et Simone étaient des adeptes de la combinaison à plusieurs, par exemple. « Nous allons réinventer le couple !» disait la gueule en biais de Saint-Germain des Prés. Bourgeoisie dégénérée d’où vient tous nos malheurs. Sartre allait donc ramener sa sale nouille chez toutes les putains du quartier et De Beauvoir se faisait faire la révision par qui prenait son ticket. Et ça se retrouvait le soir pour bien renifler l’odeur des occasionnels sur le corps de l’autre. C’était leur grand plaisir !

Insupportable dégoutance ! Il faut être vraiment dérangé du slip pour aimer ce genre d’abominations. Même dans le milieu natio, il y en a des tordus pareils à ce qu’on dit. Et parfois les poly-a ont des enfants ! Les marmots grandissent donc dans un environnement où personne ne sait bien qui est papa-maman. Qui fait quoi. Qui enturbine qui. Vous êtes prof et vous récoltez ce genre de conneries dans votre classe, bonjour le merdier. Pour la « fête des gens qu’on aime » c’est 50 dessins que doit produire le môme d’une famille poly-a !

Bien entendu, le poly-a se conjugue avec le transexualisme. C’est encore meilleur ! Donc Papa est maman, maman est moitié papa et les autres papa-maman de la maison on ne sait plus trop. Il est évident que les services sociaux n’ont pas le droit d’intervenir dans ce genre de bordel parce qu’il ne faut pas « juger la sexualité des gens », vous comprenez. Même si les gosses sont complètement broquedingues avec tout ça. Les « assos » veillent à ce que ces monuments de modernité que sont les familles poly-a ne soient pas dérangées dans leurs suçades. D’ailleurs beaucoup de couples poly-a ne veulent pas savoir qui a fécondé la ou les femelles du harem. Donc les enfants ont une maman principale, des mamans secondaires et un certain nombre de pères potentiels. Quand ceux-ci ne sont pas devenus, entre temps, eux aussi des « « mères » ».

Finalement, on juge les musulmans pour leur polygamie, mais qu’avons nous inventé en Occident ? Un modèle pire ! La polygamie musulmane, c’est simple au final. Le poly-a c’est toutes les situations, toutes les enculeries mélangées, la décadence après le soleil, l’horreur progressisto-sociétale.

« Laissez une paroisse vingt ans sans prêtre : on y adorera les bêtes » avait dit Jean-Marie Vianney. Le très saint curé d’Ars était tellement en dessous de la réalité actuelle. La France avait été choquée quand Mitterrand avait convoqué « ses deux familles » à son enterrement. Finalement, il n’avait jusque qu’un peu d’avance sur les moeurs. Demandez à vos gamins, ils ont déjà intégré tous les codes LGBT, ils sont désormais au courant des familles « poly ». Et forment même jusque dans les cours de récré des « trouples » et des « quadrouples » !

Arrivé aux caisses, François me dit qu’il en frétillait de légaliser tout ça dans l’Eglise. Avec hostie supplémentaire pour qui prendrait un migrant dans le plumard collectif !

Anne-Sophie Hamon

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